Vicevi

Doktor kaze Cigi:• Situacija je krajnje ozbiljna, operacija je neophodna i ona ae kostati tri hiljade evra!Ciga:• Doktore, ja sam siromasan covek, dajte da se nadjemo negde, kumim vas!• Dobro, nek bude hiljadu evra!• Doktore, teska su vremena, izgubio sam posao, deca rastu i troskovi se poveaavaju!• Pa dobro, moze i petsto.• Doktore, i petsto evra je za mene citavo bogatstvo.• Neka bude 300 evra ali to je poslednja cena. Nego, moram da vas pitam, zbog cega ste dosli kod mene, kad se zna da sam ja specijalista i da sam skuplji od svojih kolega?• Doktore, kad je zdravlje u pitanju, ja ne zalim pare!

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso slusa na radiju vest:"Mole se gradjani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao ocistiti sneg barem sa jedne strane ulice."I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veci sneg i Haso opet slusa vesti na radiju:"Mole se gradjani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."I Haso opet preparkira automobil. Treci dan, opet napadao sneg i Haso slusa vesti. Bas kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje."Sta cu sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garazi!

Pitala profesorica u skoli Sulju, Hasu i Muju sta je brze: svetlost ili zvuk? Prvi odgovara Suljo:• Pa, zvuk je brzi.Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaze:• A kako si to ukapirao?Suljo:• Kad upalim TV, prvo dodje zvuk pa onda slika.Profesorica srusi Sulju, pa pita Hasu:• Ajde Haso, reci ti meni sta je brze: svetlost ili zvuk?Haso ponosno rece:• Pa naravno da je svetlost, jerbo kad upalim radio prvo se upali lampica na radiju, pa tek onda dodje zvuk.Profesorica popizdi i srusi i Hasu. Dodje do Muje te ga pita isto. Mujo odgovara:• Profesorice moja, naravno da znam da je svetlost brza od zvuka.Profesorica kaze:• Napokon neko pametan ovde! - i zatim zamoli da joj objasni kako je dosao do tog zakljucka.Mujo kaze:• Evo ovako, svaki put kad munja opali, prvo se vidi bljesak, pa tek onda dodje zvuk.Profesorica, ponosna, upise ocenu Muji, a na to ce Mujo:• To je normalno, jer ipak su oci blize nego usi.

Dolazi Lala kuci s posla i kaze zeni:• Zeno, dolazi nam veceras na veceru moj sef. Spremi nesto dobro.A zena odgovara:• Kako da spremim kad imamo samo jednu konzervu graska?Razmislja Lala, razmislja i na kraju kaze:• E, ovako. Ti najavi pecenje s graskom. A kad budes otisla u kuhinju, ispusti neku vanglu i reci: "Jaoj, dragi, ispade pecenje!", a ja cu onda reci: "Nema veze, donesi onda grasak".Dodje uvece sef i zena najavi pecenje s graskom. Ode ona u kuhinju i cuje se: "Bam, bam!"Lala upita: • Zeno, nije valjda ispalo pecenje?!A zena odgovara:• Ma ne, ispade grasak.

U setnji, jedan programer se poverava drugom:- Znas, imam problem... nece da mi se digne...- Jesi probao iz safe-moda?- Jesam, nece...

Rece vila bracnom paru: - Za uzoran brak od 35 godina, ispunicu vam svakom po jednu zelju.- Zelim putovanje oko sveta sa svojim najdrazim muzicem - rece zena. Vila zamahnu svojim stapicem i abrakadabra! - dve karte se stvorise u njenoj ruci. I dodje red na muza. On razmisli na trenutak i rece: - Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantican, ali prilika kao ova se pruza samo jednom u zivotu. Dakle... zao mi je moja ljubavi, ali moja zelja je da imam zenu 30 godina mladju od sebe.Zena je bila duboko i vidljivo razocarana, ali zelja je zelja! Vila zamahnu stapicem i abrakadabra... Odjednom muz postade star 90 godina...Zakljucak:Muskarci su mozda pokvareni, ali vile su ipak... ZENE!

Zasto je Marija Serifovic otisla na Evroviziju?Da izbegne vojsku!

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:- Mama, meni treba bicikl.- Ma nema sanse.- Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske.- Ma ne dolazi u obzir!- Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.- Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama.- A kako da te zovem?- Zovi me cika-Zoki.

Sta kaze profesor Pravnog u Kragujevcu?- Jesam li ti vec petsto puta evra rekao da ne dolazis nespreman na ispit?

Dolazi muz iz grada i onako ispred kuce ugleda svoju zenu otpozadi i odmah je kresne, ulazi u kucu, kad zacudjen vidi zenu u hodniku, pa rece:• Zeno, sto nisi rekla da ce ti doci mama?Zena zacudjeno odgovara:• Pa nije moja dosla, tvoja je.

Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.• Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:• Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj muz ce dobiti 10 puta bolje.• Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.• Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.• Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti samo mene!I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane najbogatija.• Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.• To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.I tako zena postade najbogatija na svetu.• A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.• Zelim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osecaj se superiorno!
Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!


Hvali se devedesetogodisnji deda svom doktoru kako mu je zena koja je 65 godina mladja od njega ostala trudna i da ce ubrzo postati otac. Doktor potapsa starog dedu po ramenu pa rece:• Da ja tebi, deda, ispricam jednu malu pricu. Bio jedan lovac i jedno jutro ode on u lov na medvede. Kad je naleteo na velikog medveda on potegne za puskom i tad primeti da je umesto puske poneo kisobran ali on svejedno uperi kisobran u medveda i na njegovo cudo kisobran opali i ostade medved na mestu mrtav...• To je nemoguce! - prekide ga deda - mora da je tu bio jos neko. Sigurno je neko opalio iza njegovih ledja a da on nije ni znao!• Upravo tako, deda - rece doktor - upravo tako!

Seta se Pirocanac s devojkom. Prodju oni pored cvecare, a devojka ce:• Joj, dragi, kako lepo mirise ono cvece!A on je upita:• Hoces da prodjemo jos jednom?

Putuju otac i malo poremeceni sin vozom. Posle pola sata voznje pita sin oca:- Tata, sta je ovo napolju?- Sine, to su krave.Sin izbaci glavu kroz prozor i povice:- Kraaaveeeee!Opet, posle pola sata, pita sin oca:- Tata, a sta je ovo napolju?- Sine, to su ovce.Izbaci mali glavu kroz prozor i povice:- Ooovceeeeee!Nakon jos pola sata prelazi voz preko mosta. Sin cudno gleda kroz prozor, pa upita oca:- Tata, a sta je ovo napolju?- Sine, to su ti one stangle sto drze most da se ne bi srusio.Na to sin izbaci glavu kroz prozor i povice:- Staaan-gle-gle-gle-gle-gle...


Kauboj sedi u baru i prilazi mu plavusa.- Jesi li ti pravi kauboj?- Pa da vidim... ceo zivot zivim na rancu, teram stoku, spavam pod vedrim nebom... mislim da jesam. Izvini, a sta si ti?- Ja nikad nisam bila na rancu, ali sam zato lezbejka. Ujutro kad se probudim, mislim na zene. Dok jedem, dok se tusiram ili dok radim, sve vreme mislim na zene. Cak i kad spavam, sanjam zene.Plavusa odlazi a na njeno mesto dolazi crnka:- Htedoh da te pitam... jesi li ti stvarno kauboj?- Do sada sam mislio da sam kauboj, al' sam upravo shvatio da sam u stvari lezbejka.

Zali se Lala drugu:- Ona moja je drolja!- A zasto? - pita drug.- Zamisli, vracam se s puta i saljem joj telegram da cu doci, a ona kod kuce sa svalerom!Posle kraceg cutanja, opet ce Lala zamisljeno:- A mozda i nije drolja, mozda nije dobila telegram.

Otisla baka kod lekara i kaze:- Doktore, moj zivot vise nema smisla, kako da se ubijem a da se ne mucim dugo?- Pa, ako imate pistolj, onda je najjednostavnije da se upucate u srce...- Imam pistolj, ali ne znam gde mi je srce...- Pa, tacno kod bradavice, samo se upucajte tamo, i gotovo...- Fala, doktore!Ode baka kuci, cilja bradavicu, opali i...- Uhh... moje koleno...